Hagemeyer Terug naar discussie overzicht

Draadje - Bijzaken en geleuter in de marge!

1. voda 12 juni 2006 23:27

   auteur info

   • voda

     Lid sinds: 02 dec 2005

     Laatste bezoek: 11 feb 2025

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 92733

     Gegeven: 22770

   •    Aantal posts: 383.046

   CPB: groei economie 2% per jaar
   UTRECHT - 12/06/06 - (Novum/Betten) - De Nederlandse economie groeit in de periode 2008-2011 structureel 2% per jaar. Dit blijkt maandag uit 'Het groeipotentieel van de Nederlandse economie tot 2011', een rapport van het Centraal Planbureau (CPB).
   
   De grootste bijdrage aan de groei komt uit de toename van de arbeidsproductiviteit met 1,7% per jaar, terwijl het arbeidsaanbod in arbeidsjaren gemiddeld met 0,3% per jaar toeneemt. De groei van het arbeidsaanbod in personen vlakt naar verwachting af tot 0,5% per jaar in de periode 2008-2011, zo stelt het CPB. Onder meer vergrijzing en afnemende groei van de bevolking drukken deze groei.
   
   'Daar staat tegenover dat de mate waarin met name vrouwen en ouderen participeren op de arbeidsmarkt iets toeneemt. Het aandeel vrouwen in de beroepsbevolking stijgt over de vier genoemde jaren naar verwachting met ruim 1%-punt tot 45%', aldus de onderzoekers.
   
   Het percentage werknemers dat in deeltijd werkt neemt licht toe, zodat de groei van het arbeidsaanbod in arbeidsjaren (0,3% per jaar) iets lager uitkomt dan die in personen. De structurele werkgelegenheidsgroei in arbeidsjaren, dus de groei van het arbeidsaanbod gecorrigeerd voor de werkloosheid, stijgt met 0,4% per jaar in de periode 2008-2011.
   
   De arbeidsproductiviteit gemeten als productie per arbeidsjaar groeit tot 2011 naar verwachting met 1,7% per jaar. 'Dit is een lichte versnelling ten opzichte van voorgaande jaren, voornamelijk door een toename van de kapitaalintensiteit', aldus het CPB.
   
   De analyse in 'Het groeipotentieel van de Nederlandse economie tot 2011' richt zich op de potentiële of structurele groei van de Nederlandse economie. De potentiële groei is opgebouwd uit de structurele ontwikkeling van de werkgelegenheid en de arbeidsproductiviteit.
   
   © Tiscali/Novum
   
2. [verwijderd] 13 juni 2006 12:19

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Had hem ook al in het rt draadje gezet:
   
   volgens mij wordt het weer eens tijd om een beetje te lachen:
   
   www.onzin.com/view.php?id=2154
3. [verwijderd] 15 juni 2006 13:37

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Hagemeyer is weer aan het stijgen. Een goed moment om met zijn allen weer wat leven in dit draadje te blazen en ervan te maken wat in eerste instantie de bedoeling was dat dit zou worden.
4. [verwijderd] 15 juni 2006 14:28

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   quote:

   rtl[z schreef:

   ]
   Hagemeyer is weer aan het stijgen. Een goed moment om met zijn allen weer wat leven in dit draadje te blazen en ervan te maken wat in eerste instantie de bedoeling was dat dit zou worden.
   

   Met dank aan voda!
   Even wat anders:
   
   na een hele goede daad te hebben verricht mag een man een wens van God doen.
   de man vraag: "ik zou graag een brug van Nederland naar Australië willen, mijn familie woont daar en met een brug kan ik er met de auto naartoe"
   God antwoord de man: "natuurlijk zou ik een brug kunnen maken naar Australië, maar daar is heel veel ijzer en beton voor nodig, bovendien zal t veel schade aan het milieu toebrengen. waarom wens je niet iets minder zelfzuchtigs?"
   de man denkt even na en zegt dan: "Oke, dan wil ik graag dat u me tot in detail uitlegt hoe vrouwen denken, wat ze voelen, waarom ze reageren zoals ze reageren, en hoe ik ze het beste kan begrijpen en gelukkig kan maken".
   God: "dus...die brug, moet die 4 of 6 banen breed worden??"
   
   Bij de dokter loopt een dom blondje de praktijk binnen.
   Het lopen gaat niet echt soepel meer omdat het kind al zo’n zes maanden zwanger is.
   “Waarmee kan ik u helpen?’, vraagt de dokter bij binnenkomst.
   “Nou, dokter, ik zou graag de pil willen hebben....”
   “De pil? Maar mevrouw, u bent al zes maanden zwanger, aan de pil heeft u nu niets!”
   “Toch wel, want sinds ik zwanger ben, is mijn vriend gaan experimenteren en heeft nu
   aan de achterkant een gaatje gevonden, en nu heb ik geen zin om straks negen maanden
   met een hele dikke kont rond te lopen.
   
   Een dom blondje rijdt met haar porsche 180 km/uur door de polder als er plotseling een politiewagen naast haar komt rijden.
   Ze moet aan de kant.
   De agent komt naar de auto en vraagt om haar rijbewijs.
   Dom blondje: Dat heb ik niet bij me.
   Agent: Mag ik dan even uw kentekenbewijs zien?
   Dom blondje: Dat zit toch voor en achter op mijn bumper!
   Agent: Nee dat is het kenteken, maar heeft u dan helemaal geen papieren bij u?
   Dom Blondje: Nee.
   Waarop de agent zijn broek open ritst en zijn leuter te voorschijn haalt.
   Roept het dom blondje: Oh nee hé, niet weer alcoholcontrole!!!!!!!!!!
   
   
5. [verwijderd] 15 juni 2006 14:28

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Nog eentje om het goed te maken voor de vrouwen:
   
   Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en
   vraagt om een lening.
   Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde
   Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
   De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft
   voor de lening.
   Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de
   sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw
   geparkeerd staat.
   De identiteit van haar wordt gecontroleerd en alles klopt.
   De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
   Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol
   over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als
   onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
   Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
   Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse
   garage van de bank en parkeert de auto daar.
   Na twee weken komt ze langs en betaalt netjes de lening terug,
   plus de rente van zo'n 45 euro.
   De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren
   zaken met haar te kunnen doen.
   Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn
   geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer
   nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
   Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo
   rijk is.
   ze kijkt hem minzaam aan en zegt:
   "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto
   voor 2 weken kunnen parkeren?"*
   
6. [verwijderd] 15 juni 2006 14:29

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Voor de liefhebbers dan:
   
   What's the difference between a rooster and a blond woman?
   
   A rooster will say: Coceldedido
   
   A blond woman will say: Any cock will do
   Patrick - Rijswijk - 14/06/06 - 19:26:41
   Kees loopt op uitnodiging van zijn belgische vriend Jan de bar binnen. Jan trakteert Kees op een pilsje en ze beginnen te praten over hun gezamenlijke hobby: jagen.
   
   Jan vertelt dat hij na al die tijd dat hij in België jaagde zijn droom zag in vervulling gaan en dat hij de voorbije zomer naar Canada was getrokken om op Grizliberen te jagen.
   Echt de moeite, als echte jager dat moet je dat minstens een keer in je leven hebben meegemaakt, vertelt Jan.
   Je hebt daar een prachtig bos met aan de rand van het bos een wapenwinkel. Je koopt daar je wapen, zodat je geen problemen krijgt bij de douane op de luchthaven, en je kan van start.
   
   Dus Kees de zomer daarop naar Canada om te gaan jagen. Komt hij uiteindelijk aan het bos waarover Jan hem had verteld en hij ziet inderdaad aan de rand van het bos de wapenwinkel.
   
   Kees gaat binnen kijkt even rond en koopt van de wapenhandelaar een mooi wapen met een loop dat je telkens moet herladen. Kees denk dat dit hem meer plezier zal schenken en waarom meer betalen aan een duurder wapen als je hetzelfde resultaat behaalt.
   
   Hij daalt af in het bos en ziet in de verte een grizli, hij schiet, de beer gaat neer en Kees loopt er naartoe. Maar één keer aangekomen op de plek geen beer te zien. Hij kijkt eens goed rond zich heen maar ziet niks. Opeens voelt hij een tikje op z'n schouder en als hij zich omdraait ziet hij de grizli staan. Die vraagt hem of hij op hem geschoten had. Kees kan niets anders dan bekennen. Waarop de beer hem dwingt om hem één maal oraal te bevredigen.
   Kees doet wat hem gedwongen werd en eenmaal dat de beer weg is rent Kees terug naar de wapenwinkel en koopt zich een wapen met waarmee je 2 kogels na elkaar kan schieten.
   
   Terug naar het bos, hij zoekt diezelfde beer en vuurt 2 maal, de beer gaat neer en Kees loopt er terug naartoe, maar één keer aangekomen op de plek geen beer te zien. Opeens voelt hij weer een tikje op z'n schouder en als hij zich omdraait ziet hij die zelfde grizli staan. Die vraagt hem of hij op hem geschoten had en Kees bekent, waarop de beer hem dwingt om hem twee maal oraal te bevredigen.
   Kees doet wat hem gedwongen werd en rent als de beer weg terug naar de wapenwinkel en koopt zich een M 16 (je weet wel zo eentje met een lader waarmee je tientallen kogels na elkaar kan afvuren binnen enkele seconden).
   
   Terug naar het bos, hij zoekt diezelfde beer en vuurt tot zijn lader helemaal leeg is, de beer gaat neer en Kees loopt er terug naartoe, aangekomen op de plek weer geen beer te zien. Opeens voelt hij weer een tikje op z'n schouder en als hij zich omdraait ziet hij die zelfde grizli staan. Die vraagt Kees of hij een heleboel kogels op hem had afgevuurd en Kees kan weer niets anders dan bekennen. De beer bekijkt Kees en zegt: zeg vriend jij komt hier toch niet meer om te jagen hé????
   SVW - België - 14/06/06 - 10:53:04
   Er zit een non, een lekker wijf, een Nederlander en een Duitser in een trein. Op een gegeven moment gaat de trein door een tunnel. Wanneer de trein de tunnel uit komt, heeft de Duitser een blauw oog.
   
   De non denkt: Haha, die Duitser heeft iets bij dat meisje geprobeerd maar kreeg een klap.
   
   Het lekkere wijf denkt: Haha, die Duitser heeft iets geprobeerd maar pakte per ongeluk de non
   
   De Duitser denkt: Kut, die Nederlander heeft aan dat lekkere wijf gezeten en ik heb de klappen gekregen
   
   De Nederlander denkt: Bij de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n bek...
   Jacob - Groningen - 13/06/06 - 21:58:20
   Twee nonnetjes gaan op uitstap naar de Oostendse vismijn...
   Zegt dat ene nonnetje tegen het andere: "De mijn stinkt!"
   Waarop het andere nonnetje repliceert: "De mijn ook!"
   Bart - Herent, België - 13/06/06 - 17:42:32
   Een engelsman en een hollander staan op een internationale dressuurwedstrijd met mekaar te praten. Zegt de hollander: "I fuck horses." Vraagt de engelsman: "Pardon?" Zegt de hollander: "Yes, paarden!"
   Koen - Diepenbeek, Belgium - 13/06/06 - 16:42:51
   
   Thomas B is een Baas - Belgium motherfuckers - 13/06/06 - 14:44:51
   Een blondje, brunetje en een zwartje zijn aan het shopliften in het winkelcentrum. Elk hadden ze iets gestolen. Toen ze voorbij de winkeldetector liepen ging het alarm af en zetten ze het alle3 op het lopen, met de bewaker in de achtervolging.
   
   Toen kwamen ze in een doodlopend steegje waar 3 bomen stonden. Ze kropen elk in 1 boom.
   Toen de bewakingsagent aankwam begon hij aan de eerste boom te schudden. Daarin zat het zwartje en riep naar de agent: rooeekooe roeekoee, de agent stopte met schudden want hij dacht dat er een duif in de boom zat.
   
   Hij schudde aan de 2de boom en het brunetje riep: tsjilp, tsjilp. de agent stopte met schudden want hij dacht dat er een mus inzat.
   Toen hij aan de derde boom begon te schudden riep het blondje : mooooee, moooooeee
   ...
   Ruben - Belgie - 13/06/06 - 13:02:08
   ik voel me verplicht :D
   
   Waarom hebben alle hollanders een speedboot? om voor de eendjes bij het brood te zijn;
   wim - belgië - 13/06/06 - 11:53:12
   Hoe doet een Nederlander het licht uit?
   
   Hij neemt een steen en een lucifer mee naar bed. Met de steen gooit hij de lamp stuk en met de lucifer kijkt hij of het licht uit is!!!
   Fred - België - 13/06/06 - 11:04:48
   Twee belgen gaan jagen en dan zien ze een haas zitten De een schiet en de haas blijft gewoon zitten Dan zegt de ander Je kunt gerust nog een keer schieten want hij heeft je niet gehoord denk ik
   p gladdines - roosendaal - 13/06/06 - 00:05:02
   Moeder en kind ijsbeer lopen over de Noordpool. "mam", vraagt kind ijsbeer, "weet je zeker dat ik een ijsbeer ben?". "Ja natuurlijk" zegt moeder ijsbeer, en ze lopen verder. Even later vraagt de kleine weer: "mam, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben?" "Ja natuurlijk" zegt moeder ijsbeer weer. En ze lopen verder.
   Maar weer vraagt de kleine: "mam, weet je ECHT zeker dat ik een ijsbeer ben?" "Ja natuurlijk" zegt moeder ijsbeer weer. "Maar waarom vraag je dat? " Zegt de kleine "ik heb het zo koud, BRRRR".
   Ijsbeertje - Noordpool - 12/06/06 - 16:19:47
   Engelsman: 'Spring is in the air!' waarop de Belg antwoordt: 'Why should I?'
   el - rotterdam - 12/06/06 - 13:16:32
   Komt een man bij de kapper met drie haren.Ik wil een permanent zegt de man tegen de kapper.Bij het inrollen breekt er een haar af,wat nu ?vraagt de kapper aan zijn klant,maak maar een scheiding zei de klant,weer breekt er een haar af,de kapper vraagt,wat nu?De klant zegt,gooi nu de boel maar door de war!!
   pipo - rotterdam - 11/06/06 - 09:38:20
   Een man rijd met zijn auto op de snelweg en krijgt een klapband.Hij stapt uit de auto en klopt bij een boederij aan.Omdat het licht brandde en niemand open deed,keek hij door het raam,en tot zijn verbazing zag hij een vrouw op de bank zitten met een hand op haar borst en de andere hand omhoog.De man naast haar zat te zwaaien met een klerenhanger en in de andere hand een open paraplu.Een buurvrouw die de man had zien staan vroeg of ze hem kon helpen.Waarop de man antwoorden ja,maar wat zijn die twee aan het doen,waarop de vrouw antwoorden,die twee zijn doof,de vrouw zegt tegen haar man,het is 5 uur,je moet de koeien melken,waarop de man antwoord krijg de kleren maar het regent buiten.
   pipo - rotterdam - 10/06/06 - 23:34:43
   
7. [verwijderd] 15 juni 2006 14:29

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   
   EXAMENS.
   Iedereen aanwezig in het lokaal inclusief een kordate onderwijzeres die de leerlingen het volgende meedeelt vader en of moeder ziek opa en of oma overleden of zelf een ongeluk gehad dit kennen we allemaal al dus ik verwacht iedereen hier morgen op tijd.
   De bijdehand van de klas vraagt mevrouw als ik vannacht nou brute seks heb en laat of niet ga slapen ?
   DAN MAG JIJ MORGEN MET JE ANDERE HAND SCHRIJVEN ! antwoord de onderwijzeres.
   bernard - vleuten - 10/06/06 - 20:39:48
   een belg op vakantie in friesland denkt bij zichzelf lekker weer laat ik maar eens gaan vissen.
   Dus spullen bij elkaar en op pad begint hij op zeker moment een wak te hakken in het ijs
   dan hoort hij een stem HIER ZIT GEEN VIS ! de belg denkt zal wel en begint weer te hakken en ja hoor weer die stem HIER ZIT GEEN VIS de belg kijkt om zich heen maar ziet niemand en roept vertwijfeld bent u god de stem roept NEE DE STADIONSPEAKER VAN THIALF.
   bernard - vleuten - 10/06/06 - 15:59:10
   Man komt vreselijk veel te laat op het werk.
   Baas: Ik hoop dat je een goede reden hebt anders schop ik je op straat.
   Man: Ik ben wat laat omdat ik eerst de postbode moest bijten.
   Baas: POSTBODE BIJTEN ?????
   Man: Ja me hond is ziek.
   Dick Bos - Alblasserwaard - 10/06/06 - 13:22:56
   2 mannen waren in het bos. Tijdens het plassen werd de penis van de ene man gebeten door een slang. De andere belt naar de hulpdienst. de vrouw van de hulpdienst zegt: "U moet eerst het bloed uit de wond zuigen".
   De man die gebeten is vraagt:" Wat hebben ze gezegd?"
   Zijn vriend zegt: " ze hebben gezegd : SORRY JE GAAT DOOD"
   kobie - suriname - 10/06/06 - 12:32:21
   Lucky Luck reed met zijn paard over de prairie toen ineens een ratelslang hun pad doorkruist. De schaduw van Lucky Luck wou op dat moment die slang dood schieten, zei die slang nee nee niet mij dood schieten, ik ben een toverslang. Als je mij laat leven mag je 3 wensen doen. Lucky Luck dacht oke ik laat je leven. Nou wat zijn je wensen, zei de slang. Nou de eerste wens is dat als ik dadelijk thuis komt mijn hutje op de hei vol staat met goudstaven. Mijn tweede wens is dat ik net zo knap wordt als Jack Spijkerman. En de laatste wens is dat ik net zo,n groot geslachtsdeel krijgt als Jolly Jumper mijn paard. Komt in orde zei de slang en nog een prettige dag. Dus reed Lucky Luck met Jolly Jumper weer verder. Na een uur zag hij in de verte zijn hutje al en door de ramen was het oogverblindend licht wat hem tegemoet kwam. Zo vlug als mogelijk was reed hij naar zijn huisje en deed de deur open en hij aanschouwde dat zijn hele huisje was gevuld met goudstaven. Hij blij rent die naar de dichts bijzijnde spiegel en hij zag een gezicht A la Jack Spijkerman. Helemaal verguld was Lucky Luck, dus met 1 ruk doet hij zijn broek naar beneden en begon me daar een partijtje te vloeken. Wat is er nou gebeurd???? Scroll naar beneden.
   
   Lucky Luck was helmaal vergeten dat Jolly Jumper een MERRIE was.
   ruud - rotterdam - 10/06/06 - 10:40:27
   moslim op een motor .een crosslim
   b - barendrecht - 10/06/06 - 06:11:29
   Sam komt, na een succesvolle dag in de handel, thuis met een grote bos rozen.
   Saar ziet de prachtige bos bloemen en reageert ‘phoe, ik moet zeker weer met m’n benen wijd.’
   Sam kijk haar verbaasd aan en vraagt “oi hebbie geen andere vaas?’
   Max - Hemelrijk - 09/06/06 - 22:37:46
   Drie oorlogsveteranen pochen over hun invalide soldaten. Zegt de Engelsman; bij ons hebben ze een soldaat een been afgeschoten en een kunstbeen geplaatst en nu is hij de beste voetballer van Engeland. Zegt de Duitser; bij ons hebben ze een soldaat een kunstarm gegeven en is hiermee Duits kampioen boxen geworden. Nou zegt de Nederlander bij ons hebben ze iemand z'n achterwerk er afgeschoten, hiervoor hebben ze een koeienuier voor terug gezet en nu geeft hij elke dag 30 liter melk.
   een boer - Rotterdam - 09/06/06 - 22:33:33
   Een engelsman wil twee lampjes van 4 watt elk kopen. De verkoper is niet zo snugger ..
   "Do you have two four watt bulbs?"
   "Two what???"
   "No, four"
   "For what?"
   "Yes"
   "No"
   nick - Rotterdam - 09/06/06 - 21:58:57
   Hollander in Engelse kroeg. Vraagt een engelsman:"What do You do for a living?" Zegt die hollander:"I fok wit horses!" Engelsman:" Pardon?!" Hollander:" YES , paarden!"
   lUPKO - zutfun - 09/06/06 - 20:46:43
   zitten 3 artsen aan de bar tijdens een concres een duitser een amerikaan en een nederlander
   zegt de duitser bij ons een man zijn arm er af er aangenaaid en hij kan weer bowlen
   de amerikaan zegt bij ons een man zijn benen er af zijn er aangenaaid en is kampioen hardlopen
   zegt de nederlandse arts dat is niks bij ons hebben ze een lul een paar oren aangenaaid en is nu minister president
   janssen - voorburg - 09/06/06 - 19:52:56
   Moraal van het verhaal...
   
   De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
   
   Katrientje vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal
   luidt: "wees heel voorzichtig met fragiele voorwerpen".
   
   Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er
   maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
   
   Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn schoonzus: Tante Mieke. Ons tante Mieke woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak.
   
   Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
   
   Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op.
   
   Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
   
   De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
   
   <scroll naar beneden ...>
   
   Anneke antwoordt :"Jazeker, je kunt maar het best uit de buurt blijven van tante Mieke als ze gezopen heeft."
   Mieke's zwager - Verwegistan - 09/06/06 - 18:52:47
   Een misdadiger moet worden opgehangen, hij heeft immers de doodstraf gekregen.
   Op het schavot doet de beul van dienst hem de strop om de hals en vraagt of dat hij nog een laatste woord wil zeggen.
   Nee, zegt de misdadiger. De beul doet zijn werk en de veroordeelde hangt aan het touw. Hij proest, murmelt, slist en wat al niet meer. De beul denkt dat de man alsnog iets wil zeggen, maakt hem vlug los en vraagt wat er aan de hand is.
   Zegt de misdadiger:"Joh. ik dacht dat ik kapot ging"!
   Toon de Bakker - Boxtel - 09/06/06 - 17:18:20
   
8. [verwijderd] 15 juni 2006 14:29

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor
   turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
   Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
   When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a
   headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.
   As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.
   He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
   The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
   "That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
   "I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
   Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman
   asked: "How about a new shirt?"
   Jerry thought for a moment and then agreed.
   The salesman eyed Jerry again.
   "Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
   Once again, Jerry was surprised.
   "That's right, how did you know?"
   "Like I said, I've been in the business 60 years!"
   So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
   So the salesman eyed Jerry's feet and said: "Let's see... you must be a size nine-and-a-half?"
   Jerry was astonished. "That's right, how did you know?"
   "Well, young fella, I've been in the business long enough to know these things!"
   Jerry tried on the shoes and they were also a remarkable fit. Jerry walked comfortably around the shop and the salesman asked: "So that only leaves the new underwear. How about it?"
   Jerry thought for a second and agreed.
   The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
   Jerry laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."
   The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
   "Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.
   "I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up
   against the base of your spine and give you one hell of a headache."
   Hans de Wit - Rotterdam - 09/06/06 - 16:55:26
   A monkey is sitting in a tree smoking a joint when a lizard walks past and looks up and says to the monkey, "Hey! What are you doing?"
   The monkey says, "Smoking a joint, come up and have some."
   So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have a few tokes together.
   After a while the lizard says his mouth is 'dry' and that he's going to get a drink from the river.
   The lizard climbs down the tree, ditty bops on thru the jungle to the river and leans over the river to get his drink.
   Well, the lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
   A Crocodile sees this and swims over to the lizard and helps him to the side, then asks the lizard, "What's the matter with you?"
   The lizard explains to the crocodile that he was sitting in a tree and smoking a joint with the monkey and got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
   The crocodile says he's gotta check this hippie monkey out and walks off into the jungle where he finds the tree where the monkey is still sitting and toking on the joint.
   He looks up and says "hey you!"
   The Monkey looks down and says, "ffuuucccckkkk dude.............how much water did you drink?!!"
   Hans de Wit - Rotterdam - 09/06/06 - 16:54:38
   Van de week liep ik op de afdeling herenmode van een groot warenhuis in Antwerpen. Komt er een man binnen met een blindengeleidenhond. Niets bijzonders, tot dat die man de hond bij z'n staart pakt en hem hoog boven zijn hoofd in de rondte begint te zwaaien. Geschrokken komt er een verkoper op hem af en vraagt aan de blinde man of hij hem misschien kan helpen. "nee hoor", antwoordde de blinde, "Ik kijk alleen even rond".
   Lex - Naaldwijk - 09/06/06 - 16:19:03
   Ook van Spike Milligan, meen ik.
   Een Lord belt naar huis, butler neemt op:
   "James, mag ik mijn vrouw even?"
   "Sorry meneer, mevrouw is in de slaapkamer"
   "Roep haar dan!"
   "Sorry meneer, maar mevrouw is niet alleen in de slaapkamer."
   "James, schiet die smeerlap dood!"
   Geluis van stappen op een trap, een schot, weer trappen.
   "Het is gebeurd meneer, wat doe ik met het lijk?"
   "Gooi het in het zwembad."
   "Maar we hebben geen zwembad!"
   .....
   "Sorry, verkeerd verbonden".
   Joal Delm - Hoboken - 09/06/06 - 16:02:11
   Leeftijd.
   Een man van midden veertig enigszins bezorgd tegen een iets oudere collega: "Ik vergeet de laatste van alles." "Dat wordt naarmate je ouder wordt erger, man"! Verschrikte reactie. "Maar," vervolgt de collega, "daar tegenover staat dat je potentie toeneemt en je seksuele prestaties beter worden!" "O, ja??" vraagt de man hoopvol. "Jazeker, maar daar weet je 's anderendaags niets meer van!"
   Eef Worm - Lommel (B) - 09/06/06 - 15:49:22
   Een man is te laat om bij de bevalling van zijn vrouw te zijn, maar na het telefoontje scheurt hij meteen naar het ziekenhuis.
   
   Daar aangekomen wil hij meteen naar de baby, maar hij wordt tegen gehouden door een arts. "Meneer", zegt de arts "als ik u was zou ik niet gaan kijken". Maar de man wil natuurlijk wel kijken, want het is zijn vlees en bloed. De dokter waarschuwt hem nog een keer en zegt dat het kind vreselijk mismaakt is, maar het besluit van de vader staat vast.
   
   Ze komen in de babykamer en lopen naar het bedje, de arts slaat het dekentje terug en de vader schrikt vreselijk, want hij ziet alleen een oor liggen, zegt de arts "ja en het is nog doof ook".
   Eefje - Rotterdam - 09/06/06 - 15:45:29
   Sta ik ook laatst in de file, doet die vent naast me zijn raampje open. Ik doe mijn raampje ook open, vraagt die vent: "ook een wind gelaten?".
   nick - rotterdam - 09/06/06 - 15:42:46
   Erwin Koeman wil wel eens weten waarom Luis van Gaal toch altijd zo'n succes heeft met zijn teams. Nou zegt Louis, de vrijdag voor de wedstrijd laat ik mijn jongens altijd even oefenen tegen 11 pionnen. dan winnen ze weer met 26-0 en dan zijn ze zondags niet meer te stoppen zoveel zelfvertrouwen hebben ze. Potverdomme zegt Erwin, dat ik daar zelf niet aan gedacht heb, dat ga ik ook proberen. Vrijdag 's avonds laat gaat de mobiele van Louis. Hee Louis, hier Erwin, zeg wat moet ik doen als de pionnen met 5-2 voorstaan??
   maggot colony - slameworstaf - 09/06/06 - 15:41:04
   Er zit een klein mannetje aan de bar als er ineens een hele grote monsterachtige kerel achter hem komt staan, een boomstam van een arm om zijn nek slaat en hem toefluistert: "snel, noem de namen van 2 nederlandse popgroepen, anders pak ik je in je kont". Het mannetje denk snel na en zegt: "bluf, doe maar".
   nick - rotterdam - 09/06/06 - 15:39:52
   
9. [verwijderd] 15 juni 2006 14:30

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Erwin Koeman wil wel eens weten waarom Luis van Gaal toch altijd zo'n succes heeft met zijn teams. Nou zegt Louis, de vrijdag voor de wedstrijd laat ik mijn jongens altijd even oefenen tegen 11 pionnen. dan winnen ze weer met 26-0 en dan zijn ze zondags niet meer te stoppen zoveel zelfvertrouwen hebben ze. Potverdomme zegt Erwin, dat ik daar zelf niet aan gedacht heb, dat ga ik ook proberen. Vrijdag 's avonds laat gaat de mobiele van Louis. Hee Louis, hier Erwin, zeg wat moet ik doen als de pionnen met 5-2 voorstaan??
   maggot colony - slameworstaf - 09/06/06 - 15:41:04
   Er zit een klein mannetje aan de bar als er ineens een hele grote monsterachtige kerel achter hem komt staan, een boomstam van een arm om zijn nek slaat en hem toefluistert: "snel, noem de namen van 2 nederlandse popgroepen, anders pak ik je in je kont". Het mannetje denk snel na en zegt: "bluf, doe maar".
   nick - rotterdam - 09/06/06 - 15:39:52
   Een vrouw wil een gezellig luxe dineetje doen met haar man en ze stuurt hem erop uit om een zak escargots te kopen. De man koopt een grote zak met 1kg escargots maar op de weg terug nar huis loopt hij een oude maat tegen het lijf, ze duiken de kroeg in en zetten het op een zuipen. Uiteindelijk worden ze met sluitingstijd uit de kroeg gezet en hij vervolgt zijn weg naar huis. Als hij bij zijn voordeur aankomt, apenlazerus glipt zijn sleutelbos uit zijn handen, als hij bukt om het op te pakken scheurt de hele zak escorgots open en vallen ze allemaal op de grond. De man staat er net een beetje beduusd bij te kijken als zijn vrouw, vreselijk nijdig, de deur opentrekt, "waar heb jij vedomme al die tijd uitgehangen??
   De man buigt voorover naar de escargots en zegt, "kom op jongens, nog een klein stukkie en dan zijn we er"
   Mark - Eindhoven - 09/06/06 - 15:26:14
   Jantje, een ventje van een jaar of 6, loopt met zijn vader over de walletjes.
   Hij vraagt aan zijn vader wat die mooie mevrouwen zijn die allemaal vanachter het raam staan te zwaaien.
   Vader: “Dat zijn hele lieve mevrouwen en als je die geld geeft dan word je heel erg verwend.”
   Jantje: “Dat wil ik ook wel pa!”
   Vader: “Nu ben je nog te klein, maar als je later groot bent dan gaan wij samen naar die mevrouwen.”
   Jantje en zijn vader gaan naar huis. Thuis aangekomen rent Jantje snel naar boven en maakt zijn spaarpotje leeg. Hij zegt tegen zijn ouders dat hij voor het eten nog even naar Pietje gaat.
   Vader: “Wel om 6 uur thuis zijn hè, dan gaan we eten.”
   Jantje: “Oké pa, tot straks.”
   Maar Jantje gaat helemaal niet naar Pietje, hij gaat naar de wallen.
   Daar aangekomen gaat hij naar zo’n “mevrouw”.
   Het hoertje doet open en vraagt: “Wat kan ik voor je doen?”
   Jantje: “Mijn vader zegt als ik u geld geef, dat u mij dan heel erg gaat verwennen.“
   Het hoertje denkt na, de zaken gaan heel erg slecht de laatste tijd, ze kan wel wat geld gebruiken, maar om nou met zo’n ventje te ...., dat gaat zelfs haar te ver.
   Plotseling krijgt ze een idee en ze vraagt aan Jantje: “Lust jij pannenkoekjes”
   Jantje heel blij: “Nou dat lust ik wel!”
   Jantje gaat naar binnen, op een gegeven moment kijkt hij op zijn horloge en ziet dat het al 6 uur is, hij springt op en rent als een gek naar huis.
   Thuis aangekomen zitten vader en moeder kwaad te wachten op hem.
   Vader: “Jantje, waar ben jij geweest, je was niet bij Pietje want die hebben we net gebeld, waar ben je geweest?”
   Jantje: “Nou pa ik ben net bij die lieve mevrouwen geweest. Ik heb er drie gehad en héét dat ze waren!!!!!”
   
   Een boer heeft een knecht en 2 bloedmooie boerendochters, hij weet dat de knecht stapelverliefd is op de dochters en dat de dochters stapelverliefd zijn op de knecht.
   Hij heeft ze alle drie verteld dat ze nooit of te nimmer iets met elkaar mogen krijgen, want dan gooit hij de knecht eruit en laat zijn dochters naar een nonnenklooster sturen. (hij vindt de knecht te min voor zijn dochters)
   Op een dag lopen de boer en zijn knecht naar het weiland, bij het hek voor het weiland ligt een enorme plas modder en de boer komt met zijn klompen vast te zitten in de modder. De boer stuurt zijn knecht naar de schuur om laarzen te halen.
   De knecht komt bij de schuur en ziet daar beide dochters in het hooi liggen. Opeens krijgt hij een ingeving, de boer vast in de modder, de dochters in het hooi......
   Hij zegt tegen de dochters dat hij van hun vader met hen beiden in het hooi mag “spelen”!
   De dochters geloven hem niet en vragen hem of hij dat kan bewijzen, waarop de knecht roept:
   “Eén of allebei baas?”
   De boer antwoord: “Allebei natuurlijk, eikel!!!!!”
   En nog een keer dan - Breda - 09/06/06 - 15:25:11
   Twee Belgen zitten samen in de auto.
   Zegt die ene Belg tegen de andere:”Awel wilt gij even kijken of mijn knipperlicht het doet? Volgens mij is het kapot!”
   “Dat is goed”, zegt die andere, hij stapt uit ,kijkt en roept:
   “JA, NEE, JA, NEE, JA, NEE, JA, NEE!!!!!”
   
   Gisteren liep ik over straat naar mijn auto. Opeens zie ik een begrafenis stoet aan komen lopen één man, die erg gelukkig lijkt, met een klein hondje loopt achter een kist aan. Daarachter lopen +/- 200 mannen die allemaal erg blij kijken. Ik, toch wat nieuwsgierig geworden waarom iedereen zo blij kijkt, loop naar de man met het hondje en vraag hem waarom hij zo gelukkig kijkt.
   Man: “Mijn schoonmoeder is doodgebeten door mijn hondje hier!”
   Ik: “Zou ik uw hondje dan misschien een keer mogen lenen?”
   Man: “Sluit maar achteraan in de rij!!!!!”
   
   Wat is het ideale gewicht voor je schoonmoeder?
   1,5 kilo (inclusief urn)!!!!!
   ben ik weer - Breda - 09/06/06 - 15:24:05
   Een hele dikke pafferige man en een hele dunne magere (zo’n vel over been type) zitten naast elkaar aan de bar in een café.
   Zegt die dikke tegen die dunne: “Volgens mij heb jij last van hongersnood”
   Zegt die dunne:”En volgens mij ben jij de oorzaak van mijn hongersnood!”
   Diknek - Breda - 09/06/06 - 15:20:01
   na een hele goede daad te hebben verricht mag een man een wens van God doen.
   de man vraag: "ik zou graag een brug van Nederland naar Australië willen, mijn familie woont daar en met een brug kan ik er met de auto naartoe"
   God antwoord de man: "natuurlijk zou ik een brug kunnen maken naar Australië, maar daar is heel veel ijzer en beton voor nodig, bovendien zal t veel schade aan het milieu toebrengen. waarom wens je niet iets minder zelfzuchtigs?"
   de man denkt even na en zegt dan: "Oke, dan wil ik graag dat u me tot in detail uitlegt hoe vrouwen denken, wat ze voelen, waarom ze reageren zoals ze reageren, en hoe ik ze het beste kan begrijpen en gelukkig kan maken".
   God: "dus...die brug, moet die 4 of 6 banen breed worden??"
   moi - hier - 09/06/06 - 15:14:28
   Blondje:
   Er komt een vent met een grote krokodil een bar binnen.
   Iedereen gelijk in grote paniek.
   De bar eigenaar roept dat die krokodil eruit moet want dat is levensgevaarlijk.
   Zegt die vent:" Hij is zo ongelofelijk tam, hij doet niets." Om dat te bewijzen stopt hij zijn lul in de bek van de krokodil en slaat keihard op de kop van de krokodil.
   De man haalt zijn lul weer uit de bek van de krokodil en laat aan iedereen zien dat er niets mee is gebeurd.
   Hij vraagt of er nog meer mensen zijn die dat willen proberen.
   Er stapt een dom blondje naar voren en zegt: "Ik wil het wel proberen, maar wil je dan niet zo hard op mijn hoofd slaan."
   Blondie - Breda - 09/06/06 - 15:09:56
10. [verwijderd] 15 juni 2006 14:30

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Drie excentriek rijke figuren staan op de golfcourt te praten en op te scheppen over hun zonen.
    “Wat doet jouw zoon?” vraagt de een aan de ander.
    Zegt die eerste:”Mijn zoon, Diederik-Frederik, zit in de huizen branche, je kent dat wel, niet van die kleine huisjes, nee, nee, grote huizen met zwembad, sauna, tennisbaan, een paar hectare grond, etc. Het gaat hem goed voor de wind en af en toe geeft hij eens een huis weg aan een goede vrind.”
    Zegt die tweede:”Mijn zoon Willem-Alexander zit in de boten branche, je kent dat wel niet van die kleine bootjes, nee, nee, echt jachten van zo’n 40 a 50 meter, met gouden kranen, een helikopterlandplaats, zwembad, etc. Het gaat hem goed voor de wind en af en toe geeft hij eens een bootje weg aan een goede vrind.”
    Zegt die derde:”Mijn zoon, Floris-Jan-Hein zit in de auto branche, je kent dat wel geen mercedesjes, bmw-tjes, etc, maar Rolls Royce, Lamborghini, Ferrari en dan nog alleen de speciale uitvoeringen. Het gaat hem goed voor de wind en af en toe geeft hij eens een auto weg aan een goede vrind.”
    De caddie staat er bij en kijkt ernaar.
    Dan vraagt een van die golfers aan die caddie:”Zeg Jan wat doet jouw kind” (dan praten ze ineens heel minderwaardig over kind)
    “Mijn kind,” zegt Jan, “dat is de grootste homofiel die er op de wereld rondloopt, ik durf niet eens te bukken voor mijn eigen koelkast om een pilsje te pakken, want dan heeft ie me!”
    “Maar hij heeft het wel goed voor elkaar, hij heeft in een paar maanden tijd een huis, boot en auto gekregen van vrienden!!!!!”
    Piet Hein - Wassenaar - 09/06/06 - 15:08:33
    Saartje viert haar verjaardag voor vriendjes en vriendinnetjes.
    Er wordt aangebeld, haar moeder doet open.
    Er staan 2 jongens en 1 meisje voor de deur.
    De eerste jongen zegt: "Ik ben Jansen en kan heel goed dansen!"
    Moeder: " Oh kom dan maar binnen!"
    Meisje: " Ik ben Inge en kan heel goed zingen!"
    Moeder: " Oh kom maar binnen!"
    2e jongen: "Ik ben van Beuken en volgens mij mag ik niet binnen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
    
    Bij de dokter loopt een dom blondje de praktijk binnen.
    Het lopen gaat niet echt soepel meer omdat het kind al zo’n zes maanden zwanger is.
    “Waarmee kan ik u helpen?’, vraagt de dokter bij binnenkomst.
    “Nou, dokter, ik zou graag de pil willen hebben....”
    “De pil? Maar mevrouw, u bent al zes maanden zwanger, aan de pil heeft u nu niets!”
    “Toch wel, want sinds ik zwanger ben, is mijn vriend gaan experimenteren en heeft nu
    aan de achterkant een gaatje gevonden, en nu heb ik geen zin om straks negen maanden
    met een hele dikke kont rond te lopen.
    Saartje - Ergens in nld - 09/06/06 - 15:02:07
    Een dom blondje rijdt met haar porsche 180 km/uur door de polder als er plotseling een politiewagen naast haar komt rijden.
    Ze moet aan de kant.
    De agent komt naar de auto en vraagt om haar rijbewijs.
    Dom blondje: Dat heb ik niet bij me.
    Agent: Mag ik dan even uw kentekenbewijs zien?
    Dom blondje: Dat zit toch voor en achter op mijn bumper!
    Agent: Nee dat is het kenteken, maar heeft u dan helemaal geen papieren bij u?
    Dom Blondje: Nee.
    Waarop de agent zijn broek open ritst en zijn leuter te voorschijn haalt.
    Roept het dom blondje: Oh nee hé, niet weer alcoholcontrole!!!!!!!!!!
    
    Wat is een doof, dom blondje met haar poes op een krant?
    Een dom blondje dat denkt dat ze kan liplezen!
    HAHAHAHA - Lolbroekenland - 09/06/06 - 15:00:31
    Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.
    De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.
    Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby
    borstvoeding krijgt,of de fles.
    Borstvoeding" zegt de vrouw.
    Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.
    Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar
    beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
    Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is, u hebt geen melk !"
    Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij
    dat ik gekomen ben..."
    
    Er staan 5 mannen en 5 vrouwen op de rand van een zwembad.
    Ze zwemmen naar de overkant.
    Wie zijn er als eerste, de mannen of de vrouwen???
    Antwoord: de vrouwen!!!
    Maar weet je ook waarom?
    Het zwemt makkelijker met een lege doos, dan met een volle zak!!!!
    
    Er komt afgelopen week een man naar me toe en die stonk enorm naar karton, dus ik vraag hem hoe dat komt.
    Zegt die man: “ Oh ik heb vannacht naast die oude doos gelegen!!!!!”
    
    Michiel - Rotterdam - 09/06/06 - 14:24:02
    Komt een man bij zijn huisarts.
    Wat scheelt er aan? vraagt de arts.
    Dokter ik ben zo vergeetachtig de laatste tijd wat moet ik doen?
    Arts: betaal mij eerst!
    ----------------------------------------
    Dokter als ik mijn arm buig doet het vreselijk pijn.
    Arts: Ja,dat heb ik ook! wat zouden we hebben?
    Lex
    LEX TRIPLEX - Den Haag - 09/06/06 - 14:18:16
    's Avonds fietst een man zonder lichten door de straten. Een agent houdt hem aan en zegt: "Mijnheer, uw licht doet het niet, dat kost u 25 euro". Zegt die man: "Dat is goed, als-ie zaterdag maar klaar is."
    nick - rotterdam - 09/06/06 - 14:17:14
    Twee oude dametjes zitten thee te drinken,toen zegt de een tegen de ander:Mijn man heeft mij zaterdag sinds veertig jaar voor de eerste keer belogen.De ander vraagt:hoezo dan? Zegt ze,hij heeft me gezegd dat hij naar het voetballen geweest was,en wat blijkt,heeft ie de hele avond bij Ajax in de arena gezeten.
    Frans - Limburg - 09/06/06 - 14:08:34
    Komt een man bij de dokter. Hij omschrijft zijn klachten en krijgt van de dokter een recept voor zetpillen mee, met het advies over twee weken even terug te bellen, zodat de dokter weet hoe het gaat. De man haalt de zetpillen, gebruikt er elke dag twee, netjes volgend recept. Zijn klachten verminderen echter niets. Na twee weken belt hij de dokter. 'en?' vraagt de dokter 'hoe gaat het?' waarop de man antwoord: 'die pillen helpen niks, ik kan ze net zo goed in m'n kont stoppen!!'
    el - rotterdam - 09/06/06 - 14:07:37
    Joop,weet je wie het koperdraad hebben uitgevonden? Twee hollanders die ruzie om een cent hadden.
    Frans - Belgische grens - 09/06/06 - 14:03:42
    Wat gebeurt er als de wereld 30x sneller zou draaien?
    
    Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.
    Ramon - Utrecht - 09/06/06 - 13:43:43
    Er ligt een man op sterven. Zijn vrouw zit naast zijn bed. Met een laatste krachtinspanning krijgt hij er nog uit "Vrouw, ik moet je op mijn sterfbed nog iets bekennen... ik heb met je zus en met je beste vriendin geslapen..."
    Waarop de vrouw zegt "Dat weet ik, daarom heb ik je ook vergiftigd..."
    Appie Happie - Delft - 09/06/06 - 13:43:36
    Ik liep laatst in Amsterdam langs de grachten zie ik iemand op zijn knieen liggen die met 1 hand water uit de gracht zit te drinken. Ik zeg, man doe niet zo gek, dat water is hartstikke giftig, daar wordt je hartstikke ziek van! Zegt die kerel: Was sagen Sie? Ik zeg 2 Händen!!
    maggot colony - slameworstaf - 09/06/06 - 13:32:17
    
    
11. voda 15 juni 2006 19:38

    auteur info

    • voda

      Lid sinds: 02 dec 2005

      Laatste bezoek: 11 feb 2025

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 92733

      Gegeven: 22770

    •    Aantal posts: 383.046

    Lekker overgenomen Hans. Ik hoop dat sommigen dit kunnen waarderen. Op het Crucell draadje in ieder geval niet. Maar dat zijn dan ook zeer serieuze beleggers. Grappen en geintjes worden door velen niet op prijs gesteld. Hoop dat het hier iets anders is.
12. [verwijderd] 15 juni 2006 20:29

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Hr. v/d Bilt, een aanbeveling van mij, want humor hoort imo op ieder forum thuis!
    
    Groet,
    
    Golfgep
13. [verwijderd] 16 juni 2006 09:37

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    was fftjes lezen, maar geweldig vermaak! :)
14. [verwijderd] 16 juni 2006 13:02

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Jantje liep met zijn vader in de dierentuin. Toen ze bij de ooievaars aankwamen zei de vader van Jantje:
    "Kijk Jantje, deze ooievaar hier heeft jou vanochtend een zusje gebracht."
    Jantje zei toen tegen zijn vader:
    "Er lopen honderdduizend mooie vrouwen op de aarde en jij gaat met een ooievaar naar bed?!"
    
    Wat is een Belg in het riool?
    
    Een badmeester.
    
    Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
    
    Man: "Hallo"
    Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
    Man: "Ja."
    Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
    Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
    Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
    Man: "Hoeveel kost ie?"
    Vrouw: "80.000 euro"
    Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
    Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
    Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
    Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
    Man: "Doei, ik hou ook van jou."
    
    En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
    "Weet iemand van wie dit mobieltje is?"
    
    Een jongen huilde aan de waterkant, zo verdrietig. Een man die langs liep vroeg aan die jongen:
    "Wat is er aan de hand mijn vriend, waarom huil je?"
    Toen antwoordde jongen:
    "Ze hebben mijn brood in het water gegooid meneer!"
    "Met opzet?" vroeg de man.
    "Nee, " antwoordde de jongen, "met pindakaas!"
    
    Een Blond meisje komt terug van haar schoolreisje in Frankrijk. Ze is naar Parijs geweest. Als ze thuis is aangekomen vraagt haar moeder:
    "En, heb je nog aan de Seine gezeten?"
    Waarop de dochter antwoordt
    "Nee, maar hij wel aan de mijne."
    
    Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
    Na het aanhoren van het verhaal zegt de Amerikaanse dokter:
    "Undress and do it!"
    Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter :
    "I've found it."
    Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
    
    Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
    "Wij hebben Triteoterole nodig."
    De apotheker zegt: "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
    De apotheker begint te lachen en zegt :
    "Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
    
    Er zat een cowboy in het café en bestelde een biertje.
    Zo bleef hij daar een paar uur zitten en wat kletsen met de kastelijn. Toen hij weer naar huis wou gaan kwam hij buiten en zag dat zijn zadel van zijn paard gestolen was, dus hij naar binnen en zei tegen die barman:
    "Als ik binnen 2 uur mijn zadel niet terug heb dan gebeurd er hetzelfde als 10 jaar geleden in Sinsanely."
    Dus hij bestelde nog wat biertjes en na 2 uur gewacht te hebben, ging hij buiten kijken en jawel, zijn zadel zat weer op het paard. Toen hij weer naar binnen liep vroeg de barman:
    "Wat is er 10 jaar geleden in Sinsanely gebeurd dan?"
    "Nou," zegt de cowboy, "dat zal ik je vertellen. Toen heb ik een half jaar zonder zadel rond gereden."
    
    Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
    "Hoe lang kan een mens leven zonder slaap?"
    Flupke op de eerste rij zegt:
    "24 uur."
    "Goed," zegt de juffrouw.
    Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
    "Goed," zegt de juffrouw.
    "En wat denk jij?" vraagt de juffrouw aan Jantje die aan het dromen is.
    "Ik denk," zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
    "Alee," zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
    "Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteravond tegen onze ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
    
    Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
    "Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
    "Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
    "Nein!" zegt die Duitser.
    "Echt wel!" zegt die Hollander weer.
    Ze komen er niet uit.
    
    Dan zegt die Hollander:
    "Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
    "Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
    "Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
    "OK, machen wir."
    
    "Ik begin, " zegt die Hollander.
    Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
    Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
    
    "So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
    "Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
    
15. [verwijderd] 16 juni 2006 13:07

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Om even over na te denken ......en bij stil te staan....
    Terugblik naar vroeger, vroeger, ja vroeger..... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.
    Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken.
    De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd.
    Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren,
    dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!
    Als kind zaten we in de auto zonder gordel en airbags.
    Onze bedjes geschilderd in prachtige kleuren , met verf vol met lood en cadmium.
    De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen,
    net als overigens de fles met bleekmiddel.
    Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes.
    Op de fiets hadden we nooit een helm op.
    We dronken water met de mond aan de kraan, in plaats van uit een fles.
    We bouwden zeepkisten en kwamen er pas, bergafwaarts achter .. dat we geen rem hadden.
    Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
    's Morgens gingen we naar buiten om te spelen.
    We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen.
    Niemand wist waar we waren ,we hadden geen mobiele telefoon.
    We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd.
    Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf.
    We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog.
    Daar moesten we mee leven.
    Volwassenen interesseerden zich daar niet voor.
    We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden toch niet te dik.
    We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.
    We hadden geen: Playstation, Nintendo, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm,
    een eigen TV, computer en Internet-chatrooms.Wat wij hadden .... waren VRIENDEN.
    We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen.
    We gingen naar hun huis en belden aan,of we gingen zo naar binnen zonder aan te bellen.
    En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten.
    Niemand bracht ons weg en niemand haalde ons weer op...
    Hoe was het in godsnaam mogelijk?
    We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen.
    We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
    Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen.
    Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed was.
    Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
    Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen.
    Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten.
    Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.
    Soms hadden onze daden consequenties.
    Dat was logisch en daar kon niemand zich voor verstoppen.
    Als iemand van ons iets verbodens had gedaan,
    was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden.
    In tegendeel, ze waren het met de politie eens!Stel je voor!
    Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders,
    die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht.
    We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording.
    Met al die dingen konden we zeer goed omgaan. Bij die generatie hoor jij ook.
    WEES BLIJ DAT JE ER TOEN BIJ WAS ....................
    
16. [verwijderd] 16 juni 2006 13:57

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Wijze lessen
    
    "Hoe sneller de top, hoe groter de strop!"
    (Stelregel uit het cyclus-concept uit de Beleggersnieuwsbrief van "Enantiodromia": Een cyclus die snel een top neer zet, blijkt aan het einde vaak diep te vallen.)
    "Cyclische waarden? Niet in beleggen! Eens in de vijf jaar zit je goed, maar je weet nooit in welk jaar."
    
    Rendement heb je pas behaald als je geen posities meer hebt.
    "De crash komt altijd als een dief in de nacht, net als je het niet verwacht"
    (Andre van Leuffen, Van Meer James Capel)
    "Hoe hoger de beurs klimt, des te meer warrants komen op de markt. In Japan was dat toen de beurszeepbel haar maximale omvang van ongeveer 38000 punten bereikt had, ook zo. Het is maar dat u het weet."
    
    Beleggen in opties vereist een ijzeren discipline. Het is niet verstandig altijd iets te willen doen. Wacht rustig af tot je een trend kunt herkennen in het koersverloop van het aandeel.
    (Cok van Diggele, optiehandelaar)
    "Op de beurs heeft politieke winst korte benen."
    "A bull-market climbs a wall of worry."
    "Veel beleggers incasseren hun winsten en houden de verliezen. Dit is vaak de verkeerde strategie."
    Oftewel: "Cut your losses and let your profits run."
    "Kwaliteit scoort op termijn altijd." (Warren Buffet)
    "The first rule of investing is not to lose money. The second rule is not to forget the fist rule." (Warren Buffet)
    "Stay ahead of the curve." (George Soros)
    "Een drol met krenten blijft een drol." Uitspraak vaan de rechterhand van George Soros over een z.i. slecht aandeel. Bron: De Telegraaf.
    "Realiseer je altijd dat hoge opbrengsten gepaard gaan met hoge risico's, en wat je als particulier niet begrijpt, dat moet je ook niet doen."
    (NIBE-adjunct-directeur J.Schipper over financiele produkten met 'werkelijk prachtige opbrengsten')
    "The trend is your friend"
    "Wat omhoog gaat, komt eens ook weer naar beneden." (Jan Timmer)
    "Sell in May and go away, but remember be back in September."
    ook wel:
    "Sail in May and go away, but remember be back in September."
    ( Fidelio in nl.beurs: ''De uitdrukking sell in may etc. is al erg oud. toen beleggen alleen nog door de happy few werd gedaan verkochten de heren gedeeltelijk in mei hun aandelen verlieten New York en gingen naar hun zomerverblijf aan de kust.'' )
    "When a major bull-market is ending, the scum floats to the top."
    "Wanneer prijs en tijd elkaar ontmoeten, mag een tegengestelde beweging worden verwacht".
    (W.D. Gann)
    "Koop wat je kent." (Peter Lynch)
    "Lees alles wat er te lezen valt over de beurs, maar trek je eigen conclusies en handel daar na." (lid van de Raad van Bestuur Robeco)
    "Wie bang is, hoort overal wat" (Koen Hoefgeest)
    "Angst en hebzucht zijn de grootste tegenstanders van een optiebelegger. Overigens, van alle beleggers."
    (Cok van Diggele, optiehandelaar)
    "De beurs heeft altijd gelijk."
    "De markt overdrijft altijd."
    "De markt zit altijd fout." (George Soros)
    "Timing om het juiste moment van aankoop van aandelen te bepalen, is absoluut een vorm van tijdsverspilling voor een belegger met een lange-termijn visie."
    (Merrill Lynch)
    "Elk aandeel dat u in portefeuille heeft, zou u in principe moeten willen kopen als u het nog niet had."
    "Een van de dingen die we weten is dat periodes van speculatie nooit zachtzinnig eindigen".
    (J.K.Galbraith)
    "Als je geschoren wordt moet je stilzitten."
    "Koop het gerucht en verkoop het bericht" of "Buy the rumour sell the fact."
    "Risico ontstaat als je niet weet wat je doet." (W.Buffet)
    All being equal, invest in the company with the fewest color photographs in the annual report. (Peter Lynch)
    Er is nooit sprake van een aandelenbeurs, maar een beurs van aandelen.
    Hoe korter de rokjes, hoe hoger de koersen.
    Koop alleen als het bloed door de straten vloeit.
    "Als het aankomt op succesvol handelen dan zit de kleine particuliere belegger in de laatste wagen."
    (BelBel)
    ''Oktober. Dat is een van de bijzonder gevaarlijke maanden om te speculeren. De andere zijn juli, januari, september, april, november, mei, maart, juni, december, augustus en februari.''
    (Mark Twain)
    ''Aandelen zijn net lucifers. We ze het langste vasthoudt brandt zijn vingers.''
    ''Information is pretty thin stuff, unless mixed with experience.''
    (Clarence Day, 1920)
    ''Een belegger kan het beste op zijn handen zitten''.
    [Een constatering n.a.v. rapport waaruit blijkt dat mensen die hun portefeuille soms of regelmatig veranderen slechter af zijn dan mensen die nooit veranderingen in hun portefeuille aanbrengen. Sterker, de aandelen die gekocht worden blijken het gemiddeld over termijnen van vier maanden, een jaar of twee jaar na de transactie, zelfs slechter te doen dan de verkochte aandelen.]
    
    "Wie wacht tot alle problemen de wereld uit zijn, vindt nooit een geschikt moment om te beleggen."
    (R. Kremer)
    ''De meest comfortabele manier van beleggen is het lezen van de dagelijks beursverslagen.''
    (Jan Sleegers op Teletekst in de turbulente herfst van 1998)
    ''Beleggingsfondsen doen weinig wat een slimme particuliere belegger niet ook zelf kan.''
    (Conclusie in proefschrift Jenke ter Horst)
    'So the first five days go, so goes the year.'
    
17. [verwijderd] 16 juni 2006 13:58

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    @ Belegger in Alles
    Geweldig stukje tekst. en het is nog allemaal waar ook.
18. [verwijderd] 16 juni 2006 14:12

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    rtl[z schreef:

    ]
    @ Belegger in Alles
    Geweldig stukje tekst. en het is nog allemaal waar ook.
    

    Dank je, ja zo was het, als ik mijn eigen zoon nu zie dan zie ik totaal iets anders.
    
    Peter
19. [verwijderd] 16 juni 2006 14:21

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    Belegger in alles schreef:

    [quote=rtl[z]]
    @ Belegger in Alles
    Geweldig stukje tekst. en het is nog allemaal waar ook.
    [/quote]
    Dank je, ja zo was het, als ik mijn eigen zoon nu zie dan zie ik totaal iets anders.
    
    Peter
    

    ik moet eerlijk toegeven ik ben uit 1986. maar ik herken wel een hele hoop daarvan. niet zozeer van hoe ik zelf ben opgevoed, ik ben natuurlijk ook met de moderne leefomgeving opgevoed, maar aan de hand van de verhalen van mijn ouders. eigenlijk was het vroeger veel beter. niet zo als nu dat we steeds meer op amerika beginnen te lijken. iedereen wordt afstandelijk en als je ook maar naar iemand kijkt heb je al een schadeclaim aan je broek hangen.
20. [verwijderd] 16 juni 2006 14:30

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    rtl[z schreef:

    ]
    [quote=Belegger in alles]
    [quote=rtl[z]]
    @ Belegger in Alles
    Geweldig stukje tekst. en het is nog allemaal waar ook.
    [/quote]
    Dank je, ja zo was het, als ik mijn eigen zoon nu zie dan zie ik totaal iets anders.
    
    Peter
    [/quote]
    
    ik moet eerlijk toegeven ik ben uit 1986. maar ik herken wel een hele hoop daarvan. niet zozeer van hoe ik zelf ben opgevoed, ik ben natuurlijk ook met de moderne leefomgeving opgevoed, maar aan de hand van de verhalen van mijn ouders. eigenlijk was het vroeger veel beter. niet zo als nu dat we steeds meer op amerika beginnen te lijken. iedereen wordt afstandelijk en als je ook maar naar iemand kijkt heb je al een schadeclaim aan je broek hangen.
    

    Ik weet niet of het vroeger beter was voor de kinderen maar ik vindt wel dat de opvoeding vroeger beter was, discipline is ver te zoeken tegenwoordig laat staan dat ze weten wat het betekend.
    Is mijn mening.